Timidez

Esses dias li uma frase, que me fez pensar bastante sobre o assunto:
“Só quem é tímido sabe o que é querer mostrar ao mundo que é incrível e não conseguir…”
Ser tímido não é ser antissocial, não é ser mal educado, não é ser quieto e introvertido. Ser tímido não é só não ser falante ou ter vergonha em algumas situações. Acho que todo mundo que é tímido já ouviu “ah, eu também sou tímido” de alguém claramente não-tímido e se sentiu irritado. É porque todo mundo tem um pouco de timidez dentro de si… Até as pessoas mais extrovertidas e “caras de pau” têm seus momentos de timidez. Mas isso não a faz uma pessoa tímida, e eu entendo bem esse sentimento de “QUERIDO, PARA DE FALAR QUE É TÍMIDO! VOCÊ NÃO ENTENDE NADA SOBRE ISSO!!!” hahaha.
Ser tímido vai muito além de momentos de vergonha, é um jeito de ser. Com o tempo você pode até encontrar mecanismos pra driblar a timidez, pode melhorar em alguns aspectos, mas o tímido sempre vai ser tímido, não diz pra ele não ser. Você acha mesmo que a pessoa gosta de ficar vermelha toda vez que alguma coisa acontece? Acha mesmo que alguém escolhe ficar tão sem graça a ponto de chorar em determinada situação? Garanto que todo tímido daria tudo pra deixar de ser.

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Eu sei o que é travar completamente no meio de uma conversa, eu sei o que é entrar em pânico e não conseguir falar para muitas pessoas, eu sei o que é chorar no meio de um jantar porque não conseguiu segurar a timidez. E, como na frase que citei acima, eu sei o que é ter um mundo dentro de si e não conseguir colocar para fora, ter tantas ideias, vontades, inúmeras coisas para mostrar, mas simplesmente não conseguir fazer isso. Eu sei o que é ouvir que você não fala, que é antipático, que deveria ser diferente. Também sei o que é gostar de alguém e não conseguir demonstrar, as pessoas acharem que você não tem nenhum interesse por elas ou que simplesmente não se importa. Sei como é sentir demais, se importar demais, mas isso ficar entalado dentro de si.
A timidez já me fez travar, me desesperar, ter vontade de sumir. Já me fez desistir de coisas importantes, me sentir impotente e triste por não conseguir mostrar que existem qualidades aqui dentro. Mas aprendi a falar com os olhos, com o sorriso, com pequenos gestos. Aprendi que a maioria dos indivíduos que irão passar pela minha vida não irão saber nem um décimo sobre mim. Aprendi que é preciso paciência por parte das outras pessoas para ver o que carrego aqui dentro, e quase ninguém tem. Mas aqueles que têm são os que importam de verdade. Aqueles que não querem só passar conseguem quebrar medos, muros, inseguranças. Conseguem conhecer quem eu sou de verdade.

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Seja luz

Seja luz. Faça o bem. Crie empatia. Cumprimente o motorista e o trocador, caso ande de ônibus. Sorria para seus funcionários, caso os tenha. Pense antes de falar. Pare e reflita: o que eu vou dizer, eu gostaria de ouvir? Se a resposta for não, não diga. Escute mais as pessoas. Entenda que cada um tem sua própria dor. Não ache seus problemas maiores do que os dos outros, cada um tem uma força diferente dentro de si. Não julgue, você não sabe como foi e como é a vida daquela pessoa, você não sabe as batalhas que ela já enfrentou. Não critique. Não humilhe. Pense, também: o que eu vou dizer, caso não seja algo positivo, é única e exclusivamente para ajudar? Se eu NÃO disser, vai prejudicar alguém? Se for sim, tudo bem. Caso contrário, não diga. Pense mais no próximo, se coloque no lugar do outro, não se ache melhor do que ninguém, porque você não é. Cuide de você e de sua vida, cuide para ser feliz de verdade, porque pessoas felizes de verdade não perdem seu tempo com a vida dos outros. Como disse algum autor desconhecido, “seja luz, porque fazendo sombra já existem pessoas demais”.

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Sei que depois de tantas decepções é difícil reacreditar no amor. Sei que não é fácil entender que não vou embora. Sei que quando digo que quero ficar com você, seu sorriso mostra o que seu coração sente, mas seu olhar vago mostra o que sua cabeça pensa. Não posso prometer curar todas as suas feridas, mas posso prometer cuidar de cada uma delas. Não posso prometer te fazer sempre feliz, mas posso fazer tudo o que estiver ao meu alcance para te arrancar risadas sinceras. Não posso dizer que nossa vida será perfeita, mas posso dizer que vou lutar todos os dias por você. E com você. Não deixe o seu passado estragar o que ainda poderemos viver. Não deixe as frustrações fazerem com que seu coração se feche para sentimentos que podem sim existir. Me dê sua mão, sem se preocupar com o que está por vir. Só venha e vamos descobrir juntos o que de mais lindo a vida tem para nos proporcionar…

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Confesso que é estranho não sentir a sua falta. Não com a mesma intensidade de sempre, pelo menos. Certo dia do finalzinho de 2017 decidi não mais te procurar. Resolvi não desejar Feliz Natal como sempre fiz nos últimos quase 12 anos. Também não escrevi um textinho dizendo o quanto queria que seu 2018 fosse incrível nem te procurei depois para saber se estava tudo bem com você. E sabe o que é mais estranho? Hoje, passando pelo facebook e vendo uma postagem sua, que me dei conta que te deixei no passado… Parei por uns momentos ali, para ver se eu teria vontade de chorar, mas não. Também nem sei se ainda tenho seu número no celular, porque não mais abri sua conversa com vontade de mandar um oi (e de fato mandar, né… você sabe que nunca consegui controlar quando eu realmente queria falar com você). E estou escrevendo esse texto não como um “adeus” como já fiz antes e muito menos para provar alguma coisa. Na verdade, escrevo sem saber do dia de amanhã… Sem saber se hora ou outra você vai aparecer e eu vou te acolher como sempre fiz… Sem saber se em um dia de crise de existencial eu realmente vou ligar para outra pessoa e não para você… Única coisa que sei é que, hoje, me sinto bem em não ter você aqui .

Eu poderia me apaixonar

Eu poderia me apaixonar por você.
Hoje, no meio de um abraço ou de um beijo. No meio de uma conversa sem muita lógica, que adoramos ter. No meio de uma discussão sobre os astros, sobre os signos ou sobre qualquer coisa aleatória que sempre gostamos de discordar.

Eu poderia me apaixonar pelo seu sorriso.
Aquele que você dá quando fica me encarando. Ou aquele que você dá pra disfarçar, quando está com muita vergonha. Tem também aquele meio de lado, que você dá quando não gosta muito de alguma coisa, mas não quer demonstrar. Ou o que você dá só com os olhos, assim mesmo, sem mexer os lábios, quando está fingindo que está bravo.

Eu poderia me apaixonar pela sua voz.
Tão doce, tão meiga. Tão firme quando precisa ser. Quando sussurra algo no meu ouvido. Quando conta sobre o seu dia. Quando desabafa. Quando me aconselha. Até quando é duro, mas me faz acordar pra vida; me faz ver que o mundo não é cor de rosa, mas tudo bem. Quando tudo parece perdido e você sabe exatamente o que dizer: a coisa certa, na hora certa, do jeito certo.

Eu poderia me apaixonar pelo seu olhar.
O olhar tímido. O olhar enrugadinho, quando você ri. O olhar pensativo. O olhar que tem quando fica prestando atenção em tudo que digo – às vezes por horas, sem parar. O olhar de felicidade quando me vê ou o olhar de saudade quando vou embora. Cada olhar.

Eu poderia me apaixonar pelo seu cheiro. Pelo seu toque. Pelas suas mãos quando entrelaçam as minhas. Pelo seu cheiro. Pelo seu rosto. Pelo seu corpo. Pelo seu jeito.

Eu poderia me apaixonar por cada detalhe seu, por cada coisinha boba que eu reparo em você e até por aquelas que não consegui notar ainda. Eu poderia me apaixonar todos os dias, de todas as formas possíveis, até o fim da vida. Eu poderia, futuro do pretérito.
Poderia, se não fossem todas essas desculpas. Se não fossem todas essas barreiras que insistimos em criar. Se não fosse esse medo bobo de nos permitir.

Eu poderia me apaixonar por você, se a gente deixasse as complicações de lado para sermos só nós dois. Se a gente deixasse o que foge do nosso controle pra lá, deixasse o nosso sentimento predominar e deixasse os receios enterrados, eu certamente me apaixonaria por você.

Não se cobre demais

Não se cobre demais. Não queira passar dos seus limites. Você e somente você sabe o tanto que consegue suportar. Não importa que seu vizinho tem a mesma idade que você e já tem sua casa própria e um carro incrível; não importa que seu primo já é casado, tem filhos e uma condição ótima de vida; não importa que seu amigo se formou na faculdade antes de você, com o emprego dos sonhos nas mãos; não importa o que as pessoas que conhece já conquistaram e você não, porque essas são exceções, não a regra. É assustador ver que aquela pessoa, mais nova do que você, já conhece 10 países diferentes, é casada, trabalha e aparenta ter uma vida maravilhosa, eu sei; mas não foque nisso. Não passe por cima da sua saúde física e mental para tentar se igualar a alguém que não passou pelas mesmas coisas que você. O esforço deve sim vir sempre, a luta não pode parar, mas isso só não pode ser maior do que sua vida. O mundo é cruel, as pessoas te cobram o tempo todo, é difícil lidar com certas situações às vezes, mas sabe uma coisa que aprendi? Elas não são você. Então, com o perdão da palavra, foda-se. A melhor coisa que fiz na minha vida foi ligar esse lindo botão.
– Você ainda não terminou a faculdade?
– Foda-se.
– 
Você ainda não arrumou um namorado?
– Foda-se.
– Você ainda não tirou carteira?
– Foda-se.
– Ainda não arrumou um emprego decente?
– Foda-se.
Acredite, é libertador. Não estou dizendo que deve responder assim a todos que vierem questionar algo, mas faça isso pelo menos mentalmente, sorria e siga…
Temos a péssima mania de nos importar com a opinião dos outros, mas esquecemos que cada um tem sua própria vida, suas próprias limitações, seus próprios problemas… Não se compare com ninguém! Não se importe com o que tão dizendo! Não deixe ninguém te colocar pra baixo! Você pode ter tudo que quer, mas ao seu tempo, do seu jeito, não como querem que seja. Faça o que tem vontade, aja de acordo com o que acredita e vá ser feliz! 

Carta de despedida

Eu não posso mais fazer isso. Sei que deve me perguntar se tenho certeza e, sinceramente, não tenho. Eu amo você. Eu amo tanto você que dói. Me sinto sufocando às vezes e a sensação não é tão boa… Eu crio barreiras em volta de mim para não ser tocada, barreiras essas que não existem pra você. Eu já me entreguei por inteiro tantas vezes, você se aproxima e eu coloco meu coração nas suas mãos, sem pensar muito ou medir as consequências. Já foram tantas idas e vindas, que repito a mim mesma que dessa vez vai ser diferente, eu não vou me apegar tanto assim… Mas meu amor é grande demais, acabo permitindo que essas coisas aconteçam, de forma que eu não permitiria com mais ninguém. Já amei outra pessoa um dia, mas não deixei nenhuma abertura para que ela voltasse, teoricamente não existe isso na minha vida. Aí você chega. Você muda tudo, mexe com cada pedacinho do meu ser e isso me assusta, confesso. Sabe aquela coisa de uma pessoa ser seu chão? Eu não consigo sentir isso com você, porque você é instável e sabe disso. É como se eu estivesse voando em um balão sem rumo e sem ter a menor ideia do que tô fazendo, consegue imaginar a sensação? No começo é tão bom! Aquele frio gostoso na barriga, o vento batendo, as paisagens lindas, a liberdade… Mas depois começa a escurecer, você não sabe como descer, não sabe onde nem quando vai cair e o quanto vai se machucar… Voar é uma delícia, mas quando não se pode controlar a direção é tão assustador!
Eu sempre me entreguei de corpo e alma a você e por mais que você diga que o sentimento aí existe, nem sempre consigo senti-lo de fato. Sei que algo existe, não devo ser tão louca assim. E por mais que eu sinta que preciso me afastar, eu não consigo. Os seus “bom dia” realmente fazem com que meus dias sejam bons. Não consigo imaginar outra pessoa pra falar sobre os assuntos mais sérios e os mais bobos, para escutar meus dramas, meus medos e minhas loucuras, alguém que de fato me conheça e me entenda. Não consigo imaginar algo de diferente acontecendo no meu dia e eu não podendo contar pra você. São muitos anos tendo você como referência de melhor amigo, não é como se eu pudesse terminar um relacionamento e seguir em frente… Com você é diferente, tirar você da minha vida seria como tirar não só grande parte da minha história, como também boa parte de mim e de quem eu sou, e eu não quero isso.
Eu gosto da gente, das risadas quando falamos alguma besteira, das nossas mãos entrelaçadas, do nosso abraço, nosso beijo, nossos olhares, carinhos, sorrisos… E isso é realmente nosso, o jeito como a gente se entende tão fácil, como conseguimos passar por tantas mudanças e ainda assim mantermos essa coisa que nem eu sei dizer o que é.
Mas também já sofri muito. E essa parte você não sabe, pode imaginar, mas creio que não entenda… Tem horas que parece que preciso gritar que eu amo mesmo você! E você duvidar de mim dói, você pensar que um dia eu trocaria você por qualquer outra pessoa dói, você falar certas coisas pra mim dói, você se afastar dói, e muito!
Então, se eu te digo que não posso mais fazer isso, não é por que falta amor. Não é por que não quero mais você. Na verdade é por querer demais, por amar demais, que não posso. Sinto medo dessa dor, mas nunca fui muito covarde em relação a isso. O problema é que já me podei demais na tentativa de fazer isso dar certo, já me perdi, me encontrei, e no fundo sei que uma hora vou desmoronar.
Não estou muito bem e isso nada tem a ver com você, mas ficar em algo que nem sei bem o que é, que não me traz estabilidade nem segurança, talvez seja pior. Eu realmente espero que um dia possamos resolver tudo isso e que nada disso afete a amizade que sempre tivemos.
Obrigada por tudo, amo você. Muito.